Телефон для записи на личный прием:

8 (912) 221-21-88
(343) 213-05-54
(343) 202-05-54

Об Анне Валентиновне


Вопросы и ответы


Здавствуйте Анна Валентиновна! Меня зовут Андрей. Такая проблема: после встречи с одним человеком, чувствую полную потерю энергии как физически так и психологически(наступает апатия, подавленность вплоть до суицидных мыслей) Помогите пожалуйста советом,как можно оградить себя от негативной энергии? Заранее спасибо!

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Андрей! Подобная ситуация может оказаться чрезвычайно опасной. Следует подойти на личный прием, это подобно тому, как Вы написали бы о страшных симптомах, а доктор ответил бы: примите антибиотик! Такие люди бывают. И оказывают разрушительное влияние на других. Иногда - смертоносное. Как писал Карл Юнг, в 95% случаев мы точно знаем, кто наносит нам вред и разрушает нас. Мы это чувствуем, а чувства не обманывают человека. Пока могу посоветовать одно - не встречайтесь. Откажитесь от общения. Не разговаривайте и ничего не рассказывайте о себе и своих делах. Чем прочнее эмоциональная связь, тем больший вред может причинить вам этот человек. Он может действовать сознательно, улучшая свое состояние за счет вашего (об этом писал Э.Леви), а может от природы обладать разрушительной и опасной энергией. Так что единственный совет, если вы не можете прийти на обычный прием - отказаться от общения и порвать все отношения. Всего вам доброго. Анна Валентиновна.



Уважаемая, Анна Валентиновна! Хочу Вам сказать слова благодарности и возвышенности (восхищения). Почему? обратилась к Вам (в 2004 году) - Ваши слова буквально были- в отношении моей судьбы- буквально на 100%%. . Когда мне было очень плохо (жутко- как сказали- "три страшные больницы"- (умнице, там не место было), но всегда думала, что я - умница и ваши слова вспоминала. Ваши слова, как речевку про себя говорила. Спасибо, большое. Прочитала Ваши рассказы- понравилось очень - про учительницу музыки (очень, больше всего) и про "Распутина и евреии"- не знаю как судить, мне показалось, что вы будете, как он. и главное, что, Вы- большая умница и редкость

Отвечает Анна Валентиновна:

Дорогая Ирина, я Вас помню и не забываю. Как всех духовно близких мне людей. Вы и правда умница. И рассказы вам понравились именно те, которые предполагают в человеке и ум, и сострадание, и чувство юмора. Григорий Ефимович Распутин был великим человеком и самородком, которого тоже губили враги и завистники. Он великая личность, светлый образ его до сих пор искажает клевета. Но он верил и боролся. И помогал людям, особенно тем, кого пытались запихнуть в больницу или объявить сумасшедшим. За это его и убили, к сожалению. Постарайтесь почитать о нем больше правды, и его пример вам тоже поможет! Желаю Вам всего доброго! А.В.



Здравствуйте, уважаемая Анна Валентиновна! Спасибо за все, что вы делаете, благодаря вашим передачам я узнала много нового, полезного, важного. Я живу сейчас в Германии, учусь, работаю. Очень жаль, что вы не даете консультаций по скайпу, у нас столько желающих с вами проконсультироваться. Пожалуйста, если вас не затруднит, скажите, как мне поступить. Мой молодой человек находится под сильным влиянием родственников. Открыто они не говорят, что против наших отношений, но я чувствую, что они настраивают его против меня. Его сестра пытается навязать мне дружбу, заходит на мою страницу в сети, звонит, рассказывает много про свою семью, про моего молодого человека, своего брата, про его прошлые увлечения, откровенничает. Я чувствую ее неискренность, но боюсь испортить отношения. Как мне с ней общаться и надо ли? Спасибо за внимание. Надеюсь все же попасть к вам на прием! С уважением. Инна.

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Инна! Конечно, такое общение небезопасно. Подсознание редко нас обманывает: вы правильно почувствовали тайный умысел в поведении сестры своего молодого человека. Откровенничая с вами и рассказывая ненужные подробности, она пытается и вас вызвать на откровенность. Иногда, под влиянием эмоций, в ходе "задушевного" разговора, мы можем многое рассказать. Такого, что рассказывать не следует. Тем более - не слишком доброжелательным людям, которые действуют с определенным умыслом. Не рассказывайте ничего личного. Говорите на отвлеченные темы: мода, погода, литература, фильмы, путешествия... Не слишком увлекаясь, потому что даже в невинном разговоре существует опасность проговориться... Отказываться от общения не стоит - это путь к конфликту, но и самой звонить и писать не следует. Обращается к вам - отвечайте, но переводите разговор на невинные темы. Уверяю вас, она вскоре перестанет вас беспокоить, потому что не получит желаемого - компрометирующей информации. Будьте готовы к тому, что она может показывать вашу переписку и записывать разговоры. Осторожность - мать мудрости. Не получив ни конфликта, ни компромата, провокатор отстраняется от нас. Это сейчас - наилучшая тактика. И не переносите свое раздражение на любимого человека. Им этого и надо. Потом они смирятся. И могут даже изменить отношение к вам. Чего я искренне желаю. Всего доброго. А.В.



Уважаемая Анна Валентиновна! Спасибо за Ваши передачи и статьи, особенно - в "ВК", очень поучительно и интересно. Мы живем в Новосибирске, в Екатеринбург собираемся осенью и обязательно Вас посетим. Просим Вашего совета, потому что сложилась такая ситуация. После смерти матери жены мы взяли фотоальбомы из ее квартиры, стали разбирать фотографии. И с недоумением я увидел, что на всех моих фотографиях выколоты глаза или есть проколы чем-то острым в паховой области. Я знаю, что теща меня недолюбливала, но испытал потрясение, когда увидел эти обезображенные фотографии. Я действительно имею проблемы со зрением и мочеполовой системой. Кроме того, последние года три постоянно недомогаю, сниженное настроение, потеря сна. Что это? Как быть? Я испытываю сильную тревогу, да и на душе гадко. И с женой тяжело общаться, она просто поверить не может, что ее мама была на такое способна. Вполне адекватная такая была старушка... Что делать? С уважением. Аркадий.

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемый Аркадий! Когда человека втайне ненавидят и желают ему зла, это, безусловно, влияет на подсознание. В народе такое воздействие называли порчей. Человек - открытая система, поневоле мы все чувствуем и ощущаем. Даже растения погибают, если их ненавидят и проклинают, как доказано в результате опытов в одном из отделений Академии Наук. То, что теща не высказывала открытой враждебности - еще ничего не значит. Ненависть может быть глубоко скрытой, и от этого еще более опасной. Когда после репрессий людей выпускали из лагерей, где они провели долгие годы, несчастные бывшие узники с ужасом и изумлением узнавали, что ложные доносы на них написали друзья и родственники, которым они доверяли и которых любили... Тайная ненависть куда опаснее явной. И соседи, и родственники серийных маньяков-убийц поверить не могут, что их милые знакомые оказались способны на чудовищные зверства. Мы все судим людей по себе, так уж устроен человек. Вам надо немедленно посетить специалиста. Самостоятельно избавиться от негативной программы практически невозможно, потому что сознание и подсознание не связаны друг с другом, это знали еще древние греки. Сколько бы вы не убеждали себя, что все в порядке, негативная программа будет развиваться. Но опытный специалист может вам помочь. Это может быть хороший, образованный психолог или психоаналитик, гипнолог или целитель... Лучше, конечно, приехать и все убрать. Лучше всего нам помогает тот специалист, к которому мы проникаемся безотчетным доверием и симпатией - это главный залог успеха. Так что жду вас на приеме. Все можно исправить и остановить. Держитесь. Всего самого доброго. Анна Валентиновна.



Здравствуйте Анна Валентиновна, я нашел Вас на ютубе, нужна помощь, я не могу устроить личную жизнь, очень одинокий, мне почему то всегда не везет, с деньгами проблемы. Помогите.

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемый Ильдар! Я веду индивидуальный прием, консультирую по жизненным вопросам, по проблеме выбора и так далее. Если бы можно было вот так, письменно, помочь человеку решить такие глобальные вопросы - одиночество, проблемы с деньгами, невезение - было бы очень хорошо. Но, к сожалению, даже чтобы разобраться в причинах такого положения вещей, человеку нужна не одна и не две консультации. И то нет гарантии, что все изменится к лучшему быстро и навсегда... Поэтому шарлатаны и мошенники и зарабатывают огромные деньги, предлагая дистанционно и за один раз сделать человека счастливым и здоровым. Я много размышляю именно над такими письмами - их очень много приходит. Одна женщина даже фотографию прислала - квартиры. Мне, пишет, нужно ее за месяц продать, поэтому немедленно помогите. Очень нужны деньги. Хочу квартиру купить побольше, и вариант уже нашла. Или пишут люди с тяжелыми заболеваниями, тоже рассчитывая, что по скайпу я их излечу. К сожалению, только длительная совместная работа может принести результат. Это закон. Нужно найти специалиста, с которым вы будете работать, встречаться, вместе идти к цели, достигать результатов. И тогда жизнь может перемениться к лучшему. Вы уже начали искать пути выхода, вас не удовлетворяет положение дел - ищите своего специалиста! Это долгое и нелегкое дело, но судьба и жизнь требуют вдумчивого отношения и больших усилий. А я от души желаю вам счастливых перемен! Анна Валентиновна.



Уважаемая Анна Валентиновна! Меня зовут Алексей, я живу в Санкт-Петербурге. Смотрю все ваши передачи, это моя отдушина. Сейчас жизнь очень тяжела; люди озлобились, во главу угла ставят деньги, мало общаются, мало обращают внимание на чужие несчастья. Я вступился за справедливость и пострадал по работе. Был долгий период, когда не было денег, в суде приходилось доказывать свою правоту, тратиться на юристов. И все равно правду не удалось отстоять. Но я не отчаялся. Нашел другую работу, много читаю, занимаюсь общественной деятельностью. Обида осталась, конечно. И тяжело смотреть на то, как теперь живут люди. Мне сорок лет, я одинок сейчас, но силы уже возвращаются. Во многом благодаря вашей деятельности. Я думаю, у вас тоже есть недоброжелатели и жизнь сложная. Поэтому я предлагаю вам свою помощь, если что нужно. Если у вас есть поручения или дела, в которых я могу помочь. И я имею свою квартиру, ваши друзья могут переночевать, если будут в Петербурге, или я им город покажу. Адрес прилагаю. С уважением. Алексей.

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемый Алексей! Ваше письмо указывает на благородство натуры. Ваша душа не озлобилась в испытаниях, вы по-прежнему готовы защищать добро и бороться со злом. Зло многолико и живуче, только в сказках герой всегда побеждает. Но я уверена, что вы победите и в жизни. Временное отступление - военная тактика; силы вернутся и вы сможете наблюдать крушение зла. Тираны и подлецы не вечны. Рано или поздно, Гитлер оказывается в бункере, это закон жизни. Поэтому следует беречь себя, свое здоровье, больше общаться с друзьями, новыми интересными людьми, чтобы пережить нелегкие времена, накопить силы для победы. Благодарю вас за ваши великодушные предложения. Заходите на нашу страницу "ВК", ссылка есть на сайте, может быть, там тоже найдете интересных друзей. И от души вам мое личное "спасибо"; действительно, даже я отвыкла от таких предложений помощи. За все добро вам воздастся сторицей. Всего вам самого доброго. Анна Валентиновна.



Дорогая Анна Валентиновна, здравствуйте! Мой вопрос наверняка волнует многих. Как пережить безответную любовь? Когда любовь приходит ко мне, я счастлива и благодарю бога за это чувство. Ведь сначала в душе – свет и радость независимо от погоды, каких-то неурядиц, забот на работе и т.д. Все проблемы кажутся ничтожными. Но потом приходит осознание того, что твоя любовь безответна и вообще она никому не нужна. И тут начинаются слезы, всепоглощающая тоска и отчаяние. Я функционирую на автопилоте. В мыслях только он. К тому же он далеко, я не могу его ни видеть, ни слышать. Я все время плачу, худею и болею. Все вокруг потеряло смысл. И этот период, судя по моему опыту, может затянуться на годы. Да, у меня такое не впервые. Но на этот раз мне кажется, что со слезами из меня выйдет критическая капля влаги, и количество жидкости в моем организме станет несовместимыми с жизнью. Если не задаваться риторическим философским вопросом «Зачем, зачем на белом свете есть безответная любовь?», то, может, есть какие-то рекомендации с Вашей стороны «Как это пережить с минимальным вредом для здоровья?» Я ведь пока еще нужна своим близким. Нужно ли признаваться в любви? Как лучше себя вести, когда все-таки удается собрать разваливающиеся части своей воли? С огромным уважением, Галина.

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, уважаемая Галина! Неразделенная любовь - тяжелое испытание для человека. Гениального Гете неразделенная любовь чуть не довела до самоубийства - но он написал "Страдания юного Вертера", обрел смысл в творчестве, почувствовал себя лучше. Практически все великие творцы переживали неразделенное чувство, страдали - в итоге создали великие произведения. Так что смысл и в любви, и в депрессии, безусловно, есть. Одних людей чувство толкает к творчеству или духовному подвигу; другие - превращаются в "преследователей", навязывая свои чувства объекту страсти. В любви человек показывает себя, проявляет свою сущность, как в великом испытании. В вашем письме тревожным диссонансом звучит упоминание о том, что с вами такое - не в первый раз. Следовательно, есть негативная программа, которая влияет на выбор партнера. Именно такого партнера, который не ответит на ваши чувства. В любом случае, это личные вопросы и дать ответ на глобальную проблему в переписке не представляется возможным. А близкие люди вряд ли помогут - ведь чувство любви - это только ваше чувство, они его не испытывают и не могут разделить. Так что не стоит их расстраивать проявлением эмоций, это очень тяжело - смотреть на мучения близкого человека и не иметь возможности ему помочь. Страдания могут носить физический характер - исследования британских ученых показали, что меняются биохимические процессы, деятельность ЦНС. Как у наркозависимых личностей. Неразделенную любовь предложили внести в список психических болезней. Не думаю, что это правильно. Но это - точка зрения современной психологии и психиатрии. В любом случае, за любовь и внимание нужно бороться. Просто страдать и разрушаться - не выход. Нужна активность, деятельность, борьба. Расстояние тоже не имеет значения, связь между людьми отнюдь не исчезает из-за разного географического положения. В любом случае, вам нужно работать с ситуацией, обратиться к специалисту, разобраться в себе и своем чувстве. Оно мучительно для вас, но, как следует из вашего письма, страдают и ваши близкие. Так что следует если не решить, так хотя бы смягчить ситуацию. Всего вам доброго. Анна Валентиновна.



Здравствуйте Анна Валентиновна! Мнея зовут Эльвира 40 лет, Приморский край. Прослушала почти все видеоролики с вашим участием, многое стало понятно. Очень рада, что есть такой редкий специалист. Но к сожалению не нашла путь,как решить свою проблему. В наст. момент резкое ухудшение здоровья, подала заявление на увольнение (выжыла начальница в возрасте, вампир и похоже колдунья). Мне необходимо научиться защищаться от злых и завистливых людей, к сожалению я это не умею делать с детства,восстановить энергетическую защиту, ведь надо жить дальше, работать, кормить себя и ребенка. Подскажите, как помочь себе защитить себя от подобных людей и держать удар, ведь ситуация может повториться и в другом месте . Спасибо, Вам за Ваш труд, за ролики, за то, что Вы есть...

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Эльвира! Защититься самостоятельно, к сожалению, невозможно. Это закон психофизиологии: сознание и подсознание не связаны друг с другом. А негативное воздействие оказывают именно на подсознание. Сколько угодно можно уговаривать себя, заставлять, подбадривать - к сожалению, это не даст устойчивого результата. Действительно, многие великие психологи отмечали, что нас часто преследует одна и та же ситуация, похожие люди причиняют нам вред, поэтому смена места работы не всегда становится панацеей. Витальная энергия с возрастом слабеет, нам все труднее восстанавливаться и защищаться... Если бы можно было в письме дать совет, как вылечиться от тяжелой болезни - это было бы отлично. И люди бы не погибали, не болели, не страдали... Даже личный прием специалиста не гарантирует спасения и выздоровления, как вы понимаете. Ни в медицине, ни в психологии и философии гарантий нет. А надеяться только на свои силы, да еще человеку впечатлительному, восприимчивому - это путь в никуда. Все же поищите хорошего и образованного специалиста (обязательно образованного, недаром ваше внимание привлекли именно мои передачи), начните работу с ним. Почувствуете улучшение - продолжите. Не считаю себя вправе давать в ситуации, связанной с негативным воздействием, советы типа "примите душ" или "пообщайтесь с природой". Все гораздо сложнее и серьезнее. Будет контакт со специалистом - с первого приема почувствуете моральное облегчение! Это верный признак. И смотрите наши передачи, и читайте статьи. Знание тоже помогает. Всего вам самого доброго. Анна Валентиновна.



Здравствуйте, Анна Валентиновна! Мы живем в маленьком городе. Все друг друга знают. Мать мужа меня ненавидит, она не хотела, чтобы мы поженились, проклинала и его и меня, угрожала. Потом вроде смирилась, а потом сказала, что я украла у нее деньги, когда мы были в гостях. Я не брала никаких денег, но она настаивает, что это я взяла. Требует, чтобы муж со мной развелся, а они ни бе, ни ме, вроде верит мне, и в то же время верит матери. А его мать всем рассказывает, что я воровка. Я предлагала поехать в областной центр, чтобы меня проверили на детекторе лжи, но все остается по прежнему. Отношения с мужем испортились, потому что он не на моей стороне, предлагает отдать матери деньги и все забыть. Как мне теперь жить, что делать? Вы мудрая женщина, скажите, может, мне стоит все бросить и уехать к своим родителям в деревню? Но там нет работы, они и сами еле концы с концами сводят, и мне вообще жить не хочется. Как доказать свою правоту и невиновность? Катя.

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Катя! С несправедливым обвинением трудно бороться, особенно - если никто не поддерживает нас в этой борьбе. Брошена тень на вашу репутацию, испорчены ваши отношения с мужем, вы доведены до депрессии. Собственно, свекровь добилась того, чего хотела с самого начала. Некоторые психологи стали бы советовать поискать причины в своем поведении, наладить отношения со свекровью - но это нелепо. Вас открыто ненавидят и желают зла. Цель свекрови понятна. Возможно, что деньги действительно украдены, но кем-то из ее близкого окружения. Недаром вы, однако, начали письмо с рассказа о том, что она изначально испытывала к вам негативные чувства. Она даже обрадовалась сложившейся ситуации, которая позволила выплеснуть накопившийся негатив... Если есть возможность пройти обследование на полиграфе - детекторе лжи, как его называют - пройдите! Не стоит сидеть, сложа руки, подвергаясь ложным обвинениям и оскорблениям. Сами поедете и пройдете, раз муж занял пассивную позицию. Очевидно, он с раннего детства находился под влиянием матери, поддавался ее внушению и воле, поэтому сейчас так себя и ведет. Он хороший человек, но нерешительный. Берите ответственность на себя. Привезите результаты обследования. Покажите их мужу. Настаивайте на своей невиновности. Обратитесь в правоохранительные органы с иском о клевете. Это уголовное преступление, между прочим. Защищайтесь всеми возможными способами, речь идет о вашем добром имени, о вашем будущем. Ваши активные действия повлияют на мнение окружающих и на поведение мужа. Если человек не просто оправдывается, а активно борется, симпатии оказываются на его стороне, это закон психологии. Бежать с поля битвы не стоит, обида никуда не денется, семья разрушится. Принимать решение относительно мужа можно только тогда, когда вы докажете свою невиновность и будете настаивать на наказании тех людей, которые вас обвинили. Действуйте. Приедете в Екатеринбург - увидимся на личном приеме. Силы и мужество найдутся! Удачи вам! А.В.



Уважаемая Анна Валентиновна! Я живу очень далеко, на Дальнем Востоке. Сейчас проблема выехать или вылететь отсюда, чтобы приехать на прием, но к лету я обязательно соберусь. Я пересмотрела на несколько раз ваши программы и перечитала статьи, теперь еще на странице "ВК" вы пишете. Вы словно заглядываете в душу человека, если бы не ваши передачи, я бы погибла. На самом деле, а не психологически. Я только от вас узнала, что не всегда человек виноват в своих несчастьях и бедах, что есть и другие причины. Наследственные или воздействие людей или ситуаций. Меня мучило чувство вины, я думала, что все плохое я притягиваю к себе потому что не умею позитивно мыслить, а на самом деле могут быть другие причины! Я стала думать, разбираться и захотела жить. Спасибо вам большое, что вы есть...

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемая Марина! Очень важно получать такие письма, как ваше; очень важна обратная связь с людьми. Что касается утверждения "сам виноват" - еще Юнг писал, что люди чаще всего знают причину болезни или несчастья, считают ее внешним воздействием, автономным влиянием, и большая ошибка со стороны бездарных "специалистов" сваливать всю вину на человека. Кроме депрессии, это ни к чему не приведет. Иногда мы сами можем себе помочь, но тоже нужен толчок со стороны - вот для вас таким толчком стали мои передачи. Видно, суждено было вам наткнуться в Интернете именно на мои программы! Про душу вы хорошо написали - это и есть основа работы. Особенно успешной она бывает, когда души резонируют друг с другом, говорят на одном языке... Счастья вам и удачи. Испытания делают нас сильнее и лучше, это уж я говорю по собственному опыту. Всего вам доброго! А.В.



Анна, здравствуйте! С детства смотрела ваши передачи, восхищалась вами и вашими мыслями. Полтора года как переехала в Санкт-Петербург из Екатеринбурга к молодому человеку, с которым познакомилась в Испании на отдыхе. Зажили вместе. Я хочу семью, детей. Он всё уходил от ответов, когда я говорила о своих желаниях. Ждать, когда он созреет нет сил. Думаю, ему просто удобно со мной жить (красивая, убираю, мою, в постеле всё хорошо). В очередной ссоре попросила снять мне квартиру, на следующий день квартира была предоставлена. Как быстро, подумала я. Собираю вещи, а на сердце не очень хорошо. Мне 28 лет. Ему также. Он сказал, что никогда не делал предложение и очень боится этого (дядя, отец разводились, поэтому видимо). Говорит, что хочет сделать это осознанно. Я сказала, что уважаю его мнение, но ждать не могу. Мечтаю быть за_мужем. Да и лет то мне, детей надо делать и хочется не одного ребёнка, а троих. Но я не хочу от него уходить и не уходить, оставаться и не строить семью, а быть сожительницей, не хочу. Как поступить, скажите пожалуйста? Возможно с вами общаться в рамках консультаций по скайпу? С наилучшими пожеланиями, Ольга

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Ольга. Напомню, что меня зовут Анна Валентиновна. По скайпу консультирование я не провожу, необходимо личное присутствие человека, так что, когда приедете, запишитесь на прием. Следует взять и фотографию молодого человека, если речь пойдет о ваших отношениях. Ситуация непростая, не думаю, что дело в разводе его отца и тем более - дяди. В нашей стране количество разводов огромно, но людям это не мешает создавать новые семьи. Что касается "желаний" - видите, когда вы высказали желание жить отдельно, он моментально это желание и услышал, и исполнил. Созрел буквально за день. Так что все он слышит и понимает, причина может крыться в другом человеке, возможно - члене его семьи. Слова:"мечтаю", "хочется", "хочу" встречаются в вашем письме очень часто. Слишком часто повторяемое желание так желанием и остается, это закон психологии. Вы не понимаете, что делается в его душе, он это чувствует. Жить с другим человеком просто потому, что удобно - на это мало кто идет. Вы же не встречались, а жили совместно, можно сказать, семейно. Если бы не было чувства с его стороны, никакие ваши достоинства не привели бы к совместной жизни, тем более, такого человека, как он. Вы слишком погружены в свои переживания и желания, вы его не слышите так же, как и он вас... Из-за этого и происходят ссоры и скандалы. В общем, надо смотреть, что происходит. Вот даже письмо вы начали с моего имени (без отчества), и упоминания, что с детства смотрели мои передачи. Я сразу почувствовала себя старухой Изергиль... Вы не хотели меня огорчить или расстроить, но уже первые слова письма напрягли несколько наши еще не начавшиеся отношения. С вашим молодым человеком происходит то же самое - вы что-то говорите, а он испытывает дискомфорт, напряжение, сомнения в отношениях. И кто-то его "подогревает"; редко отношения портятся сами по себе. Ваши необдуманные действия дали плохой результат. Переезжать не стоит, если вы еще это не сделали; трудно вернуть все обратно, когда сам принял ответственность на себя и уехал. Думайте. Не совершайте необдуманных действий. Ощутите свои проблемы, попробуйте искренне признать их. Всего доброго. А.В.



Уважаемая Анна Валентиновна! У меня есть проблема, имя ей - теща. Она меня ненавидит, постоянно настраивает жену против меня, клевещет на меня, что я изменяю жене. Хочет развода. У нее есть ключи от нашей квартиры, она приходит, шарится в моих вещах. Я находил связанные веревочки, кресты нарисовала на моей рубашке у воротника. Меня называет кличками, унижает. И дела мои идут плохо, заработать не могу, жена брала у матери деньги и я теперь должен. Еще кредиты и ипотека, теща помогает дочери, но ставит условие - чтобы я ушел. Что мне делать? Я уже жить не хочу в такой обстановке. И деваться некуда, мои родители давно на том свете, я из неблагополучной семьи, они спились, попросту. Я работаю водителем, хотел работать на себя, а вышли одни долги. Я люблю свою жену, а тещу ненавижу, но ничего не могу поделать. Мы живем в Казахстане, но русские. Спасите меня, пожалуйста. Николай.

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, уважаемый Николай! Я сама - теща, и понимаю, как важны отношения с зятем, ведь он - надежда на будущее, на старость лет. Именно сейчас теща должна строить отношения с зятем, не вечно ей быть молодой и обеспеченной. Когда-нибудь все возвращается. Сейчас она ощущает себя хозяйкой положения, лидером в семье (в чужой, заметьте), и ведет себя некрасиво, мягко говоря. Очевидно, ей управляет подсознательная зависть к дочери; женщины с таким характером, как у вашей тещи, редко бывают любимы и желанны. Она и сама не понимает, что ей движет. Зависть заметна всем, кроме самого завистника, это старая истина. Свою злобу человек не может таить вечно, вот и прибегает к колдовству, выражая свою ненависть. Ваша защита - любовь к жене, не из-за материальных проблем вы терпите ситуацию, а ради близкого человека, ради отношений с любимой женщиной. Это важно помнить. Ваше детство было несчастливым, поэтому любовь вам дорога, это ваш якорь, ваше спасение. Ограничьте общение с тещей дежурными фразами. Не вступайте в конфликты - этого-то ей и надо. Подброшенные вещи выбрасывайте подальше от дома, ничего не говоря теще. На клички не откликайтесь, вежливо напомните, что у вас есть имя. Отбирать ключи не стоит, это вызовет шквал негативных эмоций. Лучше пусть супруга поговорит с мамой на эту тему, ведь все зависит от жены на данном этапе. Конечно, воздействие на психику приводит к неудачам в работе, к депрессии и утрате сил! Вот приедете и посмотрим, что делать. Пока - откровенный разговор с женой. Это единственный выход. В спокойной обстановке вы восстановитесь и с работой наладится. Я поняла, что вы работаете на больших машинах. Это тяжелый труд, за руль надо садиться в нормальном состоянии, это жена должна понимать. Ваши усилия будут вознаграждены. И, надеюсь, старую и беспомощную тещу вы не попрекнете куском хлеба в свое время, когда она будет зависеть от вас. А это время не за горами...



Здравствуйте, дорогая Анна Валентиновна! Я себе так позволил так к вам обращаться, хотя лично не встречался, но смотрю (вернее, слушаю) ваши передачи уже несколько лет. Я почти слеп, но чувствую ту благотворную энергию, которая исходит от ваших слов. А передачи настолько помогают жить и развиваться, понимать других людей, чувствовать опасность... В общем, спасибо вам большое, снимайте побольше передач, а то кажется, что их долго ждать... Некоторые я по многу раз "просмотрел" с женой, она видит. Очень хотелось бы узнать ваше мнение о том, как распрощаться с прошлыми обидами и исправить прежние ошибки. С уважением. Евгений.

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Евгений и вся ваша семья! Я с огромным уважением отношусь к людям, которые смогли преодолеть недуги и препятствия, справиться с испытаниями и еще при этом стремиться к развитию! Но это всегда взаимосвязано. Я была на одной передаче с председателем общества слепых. Крупный такой, спортивный мужчина, занимается бизнесом успешно. Меня подхватил, когда я при своем плохом зрении споткнулась о провод и чуть не упала. А передача была про инвалида, которого не пустили в ночной клуб, обидев его этим. И все возмущались, что инвалида не пустили, а этот слепой мужчина шутливо сказал: "Я тут был по делам в Москве, и меня тоже в ресторан не пустили. Потому что был я крепко выпивши и выражался"... И все засмеялись и перестали ругаться, как это принято на ток-шоу... Этот человек меня очень вдохновил, а вы, Евгений, понимаете, как важно, чтобы нас кто-то вдохновлял и давал нам силы жить и бороться дальше. Я обязательно сделаю передачу о том, как расстаться с прошлым, это важная и интересная тема. Иногда с прошлым действительно лучше расстаться - по крайней мере, с мучительным. В психологии существует так называемый "синдром концлагерника" - многие спасшиеся из концлагерей люди кончали с собой из-за ужасных воспоминаний. И я, вопреки многим психологам, считаю, что от плохих воспоминаний лучше избавиться или, по крайней мере, сделать их менее травматичными. И присылайте еще темы для передач! Всего доброго и вам, и вашей семье! А.В.



Добрый день, Анна. Постараюсь как можно короче изложить свою проблему - только по существу. Сразу хочу оговориться - я никогда не спрашивал ни у кого советов, всегда всю жизнь, полагался только на себя. С 15 лет жил самостоятельно и не предполагал, что сложится такая ситуация, когда просто необходим совет, а возможно - помощь со стороны... Впрочем, лучше сразу к сути. Год назад (чуть больше года назад) я познакомился с девушкой. Познакомился совершенно случайно, причем с первых же минут общения (даже по телефону) появилось ощущение, что я встретил, наконец, родного человека. Через месяц мы уже жили вместе - причем произошло это как-то само собой. Сказать, что нам было хорошо вместе - ничего не сказать. Мы думали и думаем одинаково, мы чувствуем друг друга. Вопроса бота у нас не появляллось - все как-то сложилось само собой - как будто мы прожили вместе уже много лет. Очень часто мы одновременно начинаем звонить друг другу, бывало, что одновременно отправляли друг другу смс с одинаковым содержанием. Нам очень комфортно вместе. Моя девушка - человек очень сложный, закрытый, даже жесткий часто, но она часто признавалась, что сильно изменилась - она стала дорожить нашими отношениями, мы часто очень скучаем друг без друга, хотя оба по натуре одиночки. Очень много в наших отношениях странного - по-хорошему странного. Как она сама выразилась - она всю жизнь искала именно меня. Часто говорит, что я идеальный. Что я ей очень нужен. И даже призналась недавно, что любит (правда, с оговоркой, что "своей любовью"). Для нее - это очень большое свершение - этот человек очень скуп на слова, но если она что-то говорит - это от сердца. Человек очень прямой, открытый. Мы, я просто убежден, просто созданы друг для друга. И все было бы прекрасно - но есть один момент. Еще до знакомства со мной, она разорвала отношения, которые длились достаточно долго. Человек этот - ее сослуживец, женатый. В первое время он даже не проявлялся - но однажды он узнал, что у нее все хорошо, что она живет с мужчиной, с которым счастлива (она всегда и всем говорит, что счастлива благодаря мне) - и началось... Он не дает ей покоя - звонит, на работе постоянно преследует. Иногда приезжает, смотрит в окна - с кем она. Несколько раз бывало, что заходил домой. Я встречался с ним в самом начале - пытался поговорить. Но это... Поверьте, сейчас во мне говорит не мнение под действием ситуации, а объективное суждение - это очень неприятный человек. Эгоист. Психопат. Никаких нормальных разговоров не получалось - он впадал в истерики. Очень часто слышал от него угрозы в свой адрес - убью, покалечу, и так далее... Также он часто угрожал и моей девушке. Что если она не прогонит меня, он убьет, и она найдет меня по весне. И все в таком духе. Если честно, было несколько раз желание поговорить с ним на языке силы - но я поимаю, что это ничего не даст - кроме того, что я сам дам ему возможность написать на меня заявление... Все это длится с июня прошлого года. И до сей поры ситуация остается как прежде. Девушка моя совершенно измучилась - она испытывает чувство вины передо мной, в общем, я не знаю, что делать. Она очень дорога мне и ради нее я готов на многое - но эта ситуация очень мешает. Анна, я очень хотел бы записаться к вам на прием и обсудить ситуацию лично, причем моя девушка тоже согласна прийти к вам. Единственная проблема - сейчас очень сложная ситуация с деньгами. Нет, я не прошу никаких скидок, отсрочек - просто быть может, вы предварительно дадите какой-то совет, а как только я буду располагать необходимой суммой, я обязательно приду к вам. Я недавно выписался из больницы (вчера) - попал туда с инсультом. Мне кажется, что дальше тянуть нельзя. Друзья мне советуют бросить ее, опираясь на цитату из Шолохова "сучка не захочет - кобель не вскочит", что елси бы она хотела, все давно бы прекратилось... Если честно, в голове сумбур. Я люблю ее - но иногда посещают подобные мысли... Вообще - это первая настоящая любовь в моей жизни. Я старюсь окружить ее заботой, сделать ее жизнь наиболее комфортной. Без преувеличения скажу - я делаю много такого, о чем вряд ли другие задумываются. Она называет меня волшебником. Я очень люблю ее и чувствую, что если расстанусь с ней, никогда не встречу такого человека. Я восхищаюсь ей, как человеком, как женщиной. Очень прошу вас, помогите, если это возможно... С уважением, Дмитрий.

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Дмитрий. Во-первых, для начала надо выздороветь и пройти реабилитацию, всю, которая необходима после перенесенного инсульта. Инсульт относится к психосоматическим заболеваниям; иногда он является следствием перенесенной душевной травмы, затяжного стресса. Собственно, это результат ситуации, в которой вы находились достаточно долгое время. Приходить с девушкой не следует, в присутствии другого человека я не смогу говорить некоторые вещи. А объяснять взрослым людям, как надо себя вести, считаю излишним. Поэтому прием индивидуальный, там было всегда. В переписку я не вступаю про понятным причинам, в день приходит очень большое количество писем, я просто не смогу работать. Когда решите, тогда и придете, но не раньше полного выздоровления. Решать, надо ли приходить - только Вам. И, пожалуйста, давайте обращаться друг к другу по имени-отчеству. И не употреблять цитат даже классиков, содержащих некоторые выражения. Шолохов много что еще написал, не все следует повторять, особенно - при разговоре о близком Вам человеке. А советы в данной ситуации - их только два. Либо рвите отношения, либо боритесь за свою любовь, но тогда уж не жалуйтесь... А если действия сослуживца переходят нормы закона - тут уж не психолог нужен, а полицейский. Ответственность за нашу жизнь лежит только на нас самих. Выздоравливайте, работайте, зарабатывайте, будьте сильным, принимайте меры в зависимости от обстоятельств. Всего доброго. А.В.



Здравствуйте Анна Валентиновна ! Меня зовут Лена,34 года, 2 детей.Буквально на днях узнала о Вас.Пару дней назад по рен тв краем уха слышала о проклятии, но не всё и захотела пересмотреть. Попросила мужа найти информацию о проклятии, что это и как от этого избавиться.Так я и узнала о Вас.Я ещё не все ролики посмотрела,но они уже меня очень впечатлили до глубины души.Я не знаю, нужно ли описывать всю свою жизнь (в ней мало приятного),чтобы исправить всё неправильное.Я и родственники всё время чувствую какую то,тяжесть в душе, как будто я сама себя уничтожаю, умираю душой, упрекаю,обвиняю, всегда шла на помощь была безотказной, работа не приносит радости вроде бы и не тяжёлая,а как каторга, нет радости уходит смысл жизни. А как же дети ? Возможно я тот человек ,который должен всё исправить ,только что и как ? Мой родной брат повесился,возможно он тоже самое чувствовал, но мы не знали как ему помочь. Как с этим бороться,что делать? Я понимаю, что всё плохое желаемое кому то,вернётся назад.Но видимо просто желать добра делом,словом ,мыслью мало. Пожалуйста подскажите как быть?

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Лена! Если вы посмотрели передачи, то поняли, как сложны и глубоки человеческие проблемы и противоречия. В письме совершенно невозможно написать, что делать - ведь речь идет о целой жизни, о ее смысле, событиях, о родственниках и прочем. Люди и к психологу ходят по 20-40 раз, чтобы просто понять свою проблему! А давать советы типа "возьмите себя в руки", "прощайте все и всем" - непрофессионально. Для этого и проводится личный прием, чтобы понять, что с человеком, можно ли как-то исправить, улучшить ситуацию, или нет. Каждая ситуация уникальна и индивидуальна. Зубы лечить по переписке невозможно. Если нужно, запишитесь на прием. В переписку мы не вступаем, это физически невозможно - в день приходит по 20-30 писем. На самые актуальные и интересные отвечаем на сайте, а Вы пишете не о конкретной жизненной ситуации, а о самой жизни за все 34 года ( а еще жизнь предков!). Так что вдумайтесь в свою ситуацию, решите, чего Вы хотите, какие шаги предполагаете и готовы сделать, сколько времени потратить... Проклятие - это очень серьезно. Всего доброго. А.В.



Здравствуйте, Анна Валентиновна! Во-первых, разрешите поблагодарить Вас за Вашу помощь и мудрые советы, которые меня просто спасли в трудной ситуации. Меня оставил муж, я осталась с маленьким ребенком, почти без средств, без жилья, думала, что лучше умереть. Страшно вспоминать. Прошел год. Все изменилось так, что я сама не ожидала. Живу я теперь в Австралии, по интернету меня нашел бывший одноклассник, который меня все эти годы помнил и любил - а я и знать не знала. Он приехал за мной и увез. Теперь мы с Алисой и Артемом живем вместе, семьей. Я забыла о прошлом, вышла на работу, Алиса с мамой Артема остается. И тут меня угораздило влюбиться в коллегу, в начальника. Я не знаю, что мне с собой делать, меня мучает чувство вины перед Артемом, у начальника своя семья, но он тоже меня полюбил. Отношений никаких нет интимных, но я за себя не могу ручаться. Что делать? Если надо, я приеду, как только скажете. Юлия.

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемая Юлия! Главное, что вы сами убедились - жизнь наполнена событиями и очень интересна. Хотя и непредсказуема. Вы очень эмоциональная и импульсивная натура, поэтому не стоит действовать сгоряча. Вы сами пережили боль утраты, разочарования - стоит ли подвергать этому Артема? Тем более, что вы сами говорите пока только о влюбленности, не о Любви. Страсти могут сбить нас с пути, испортить отношения с самыми нужными и близкими людьми. Не следует рассказывать Артему о своих метаниях и колебаниях - вряд ли он чем-то сможет помочь, а вот страданий натерпится с лихвой, как вы год назад... Чувство подавить с помощью разума не удастся, но можно быть гуманной и доброй по отношению к другим участникам этой истории, можно щадить их, правда? Не торопите события, ситуация разрешится сама собой. Ваш начальник дорожит своей семьей, он мужчина, он подумает и решит, стоит ли игра свеч... С осторожностью идите по тонкому льду, помните о чувствах других людей! Приедете к родителям - обязательно встретимся! Всего вам доброго!



Уважаемая Анна Валентиновна! У меня в жизни сложилась ужасная ситуация. Меня несправедливо обвинили на работе в том, что я не делала, и теперь ко мне все очень плохо относятся, буквально выживают меня с работы. Считают предательницей. Что мне делать? Я живу в маленьком городе, работу очень сложно найти, а мне нужно зарабатывать, у меня дочка в следующем году будет поступать, мы с ней одни, без поддержки. Они просто вынуждают меня уволиться, не разговаривают, замолкают, когда я вхожу в учительскую, за спиной сплетничают и так далее. Что делать? Прямых обвинений нет, а атмосфера такая. что жить не хочется, иду на работу, как на казнь. Как мне поступить? Может, все-таки уволиться? Подскажите, пожалуйста, а летом я буду в Екатеринбурге и все оплачу! С уважением. Т.

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте! Во-первых, Ваша добросовестность и стремление к честности понятны даже из желания оплатить труд другого человека. Это благородно. За ответы на сайте я не беру никакой оплаты, но и отвечаю, конечно, не на все письма - только на самые важные. Во-вторых, самое страшное в ложном обвинении - то, что оправдаться практически невозможно. Обвинение так нелепо и страшно, что все наши робкие попытки защитить свое доброе имя кончаются ничем. Ну как, скажите, оправдаться, если заявляют, что вы - ведьма? А на дворе - 17 век, и могут сжечь заживо? Скажешь - я не ведьма, - понятное дело! Ведьмы всегда запираются! Скажешь - я всем помогаю, хожу в церковь - понятное дело! Ведьмы всегда притворяются! Это я к тому, что вступать в диалог с людьми, которые вас обвиняют, не имеет смысла. Тем более, что они не высказывают прямых обвинений. Им так удобнее вас травить. Как правило, травлей руководит одна особа, которая обладает влиянием в силу характера и должности. Она "науськивает" на вас других членов коллектива, создает специальную атмосферу психологической изоляции и неприязни. Ей руководит зависть и ненависть. Несправедливые обвинения всегда были способом обвинить человека, довести его до последней черты. Известный психолог Райх вообще умер в тюрьме, куда его упекли завистники; греческий скульптор Фидий закончил свою жизнь там же... Примеров не счесть. Главное сейчас - бороться и работать, потому что у вас есть важная цель - судьба дочери. И деньги вам нужны. Поэтому ни о каком увольнении не может быть речи. Прямых доказательств и обвинений у врагов нет, поэтому они используют "психическую атаку" - вы должны быть стойкой и сильной! Вы не в частной лавочке работаете, и не они - ваши работодатели. Терпения у завистников не хватает надолго; на открытый конфликт эта особа не пойдет, слишком боится за свое положение, поэтому и использует других людей и ваш характер. Сосредоточьтесь на работе, на заработке, ждите отпуска, планируйте, куда поедете с дочерью - надо сменить обстановку. Приедете летом на прием - хорошо! Но, думается мне, к лету история закончится вашей победой. Но стоит разобраться, почему такие вещи случаются именно с вами... Удачи вам в борьбе! Анна Валентиновна.



Здравствуйте, Анна Валентиновна! Так сложилось, что я одна воспитываю ребенка. И я понимаю что сама сделала такой выбор. Я привязывалась в своей жизни, к трём мужчинам. И двух из них я любила, но изменяла обоим в конце концов, и я это понимаю, но мне кажется всё равно поступлю так же. Ребенок родился в измене. Я променяла одного на другого, а оказалось что ему дети ненужны и он меня бросил, для меня он был идеал. Мне становилось скучно, я зарабатывала достаточно, гуляла. Теперь я сижу дома, живу пока с родителями, и понимаю что я очень стала агрессивная, злая, у меня ужасные мысли в голове. Я всех люблю. Но справиться немогу . Мне очень от этого плохо. Я недовольна всем. Меня раздражают что указывают. И все только и повторяют сама виновата сама. И я начала ненавидеть всё вокруг, обстановку людей..а мне хочется только радоваться своему ребенку. Как мне изменить этот агрессивный и безнадежный ход мыслей? Я понимаю что могу просто уничтожить человека своей злобой. И можно спросить как мне наладить личную жизнь, понимание семьи. Я выросла с отчимом и он над нами издевался. А теперь я над всеми издеваюсь. Хотя общаюсь и есть друзья, и насамом деле я очень веселая. Но, злая. Вот такие у меня вопросы. Которые в своей головой я пока решить не могу. Мария

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемая Мария! К сожалению, нет у человека волшебной кнопки, нажав на которую можно переменить ход мыслей и поведение. Из письма понятно, что вам плохо, вы всем недовольны, всех (или - некоторых) - ненавидите. При чем тут ваша мнимая или настоящая вина? Судя по всему, у вас развивается депрессия, которую нужно и можно лечить. Это не просто подавленное настроение и раздражительность, это стойкое состояние, которое отравляет вам жизнь. И вашему ребенку тоже. Советы типа "возьми себя в руки" могут дать только непрофессионалы. Истоки депрессии, причины ситуации надо искать потом, когда придете в себя. Следует обратиться к врачу (обязательно к врачу) - психотерапевту, потому что могут потребоваться лекарства. Психологи лекарств не выписывают. Мысли о виновности, о "плохом поведении", которое стало причиной нынешнего состояния - тоже признак депрессии. По письмам я не могу ставить диагнозы, но не стоит сидеть, сложа руки, тем более, что страдают другие люди! Узнайте адреса и телефоны психотерапевтов, выберите то, что можете себе позволить, занимайтесь. Придете в себя - приходите на прием. Там уж надо разбирать другие вопросы - что делать, кого выбрать, кем работать и так далее. Действуйте и выздоравливайте. Всего доброго. Анна Валентиновна.



Уважаемая Анна Валентиновна! я Вас сердечно благодарю за то, что Вы делаете и желаю Вам крепкого здоровья. Была у Вас на консультации в марте-апреле 2011, после этого у меня все сложилась очень хорошо: я уехала из страны, наладились отношения с мамой и с папой (!), с ним мы не общались несколько лет. Я, наконец-то, встретила человека, с которым захотелось создать семью, родить детей. И вопрос мой как раз об этом. Мне почти 30 лет, молодому человеку тоже вот-вот 34. Мы вместе уже больше 2-ух лет, у нас с ним прекрасные отношения, но его родители меня никак не принимают. Я их очень уважаю, они хорошие люди, просто они меня совсем не знают. Из-за этого у нас есть проблема официально зарегистрировать брак. Сейчас у меня обнаружили гепатит С - и это тоже послужило своеобразным препятствием для брака. Нужно лечиться очень долго и неприятно, на родине, т.е. нужно расстаться. Мы стараемся все переносить достойно, но я человек очень эмоциональный и все это непросто мне дается. Я начинаю подумывать, что может я ошиблась и все как-то у нас совсем не гладко и может как-то все закончить?... То родители, то болезнь. Может я зря упираюсь? Или наоборот: недостаточно настаиваю на своем и ему многое позволяю? Спасибо большое. Всего хорошего Вам! Татьяна.

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемая Татьяна! Очень приятно, что Ваше письмо начинается со слов благодарности. Я так скажу: в жизни все время что-то происходит, с чем надо бороться и что-то предпринимать. Одному вроде как легче, отвечаешь только за себя, но ведь все мы ищем любви и привязанности. А когда находим - надо еще больше бороться, чтобы сохранить то, что имеем. Вот дети появятся, и проблем будет еще больше, уверяю Вас! Гепатит С сейчас успешно лечат; может быть, и болезни у Вас нет, а есть антитела к вирусу - надо тщательно обследоваться и привести здоровье в порядок. А родители... Конечно, надо смотреть и лично разговаривать, потому что необходимо знать, что у них на уме, каковы их намерения, тайные мысли. Так что приезжайте и приходите. Но, судя по тому, что вы встретили свою любовь, вы сможете все преодолеть. А брать на себя ответственность и отказываться от отношений - не стоит. Вообще, в Вашем письме есть намек и подтекст, все не так просто. Думаю, вы понимаете, о чем я говорю. Это не простое перечисление негативных событий; это сигнал тревоги, сквозят и признаки депрессии (опустить руки, смириться и т.д.). Психологически признаком негативных программ служит так называемый "синдром покорности"... Так что, когда приедете, обязательно приходите. Всего самого доброго! Анна Валентиновна



Анна Валентиновна, здравствуйте! Я и моя семья бываем очень часто на ваших приемах и каждый раз, когда я записываюсь на прием, думаю - зайду и в первую очередь скажу вам огромное спасибо за то, что вы все время с нами, помогаете и поддерживаете нас. Но сказать вам это лично почему-то стесняюсь. Огромное спасибо за помощь!!! Мы вам очень благодарны и безмерно рады, что судьба нас привела к вам!!! У каждого человека хватает своих проблем и забот, но вы в первую очередь решаете наши проблемы, помогаете и направляете всю свою энергию в помощь др. людям! Поверьте, все кому вы помогаете это очень ценят, просто возможно как я, бояться открыто это сказать и поблагодарить лично, но в мыслях я всегда желаю вам и вашей семье огромного здоровья, любви, благополучия и всего самого наилучшего! Спасибо за то, что вы есть!!!!

Отвечает Анна Валентиновна:

Спасибо Вам за теплые слова. Я очень растрогана. Мы уже много лет вместе преодолеваем жизненные испытания. Я всегда чувствую ваше отношение, даже без слов. И так же отношусь к вам. Как апостол сказал: "Без любви все пусто" - это касается нашей работы. Желаю счастья и успехов, и благополучия во всем! Анна Валентиновна.





Здравствуйте, Анна Валентиновна! Пишет Вам Юля, мы познакомились в самолете, когда летели в Санкт-Петербург! Я нашла Ваш сайт и с упоением читаю Ваши статьи и смотрю передачи. Я хочу Вам сказать огромное спасибо, что Вы меня тогда поддержали, не дали упасть духом. Мы с моим молодым человеком помирились, я нашла силы его простить и принять после всего, что произошло. Он говорит, что любит только меня, его поведение изменилось к лучшему, но иногда я тревожусь - недаром ведь говорят, что кто предал однажды, предаст и дважды... Соглашаться ли мне выходить за него замуж? Я понимаю, что Вы уж меня забыли, но Вы так верно все сказали, такие дали правильные советы, что я свою судьбу могу доверить только Вам. Может быть, вы будете в СПб, и я смогу к вам попасть на прием? В любом случае, всего Вам самого доброго и хорошего! Юля

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Юля! Я прекрасно помню и Вас, и Вашу историю. В Петербурге я бываю, но там мне не до приема - моему героическому дедушке уже 93, так что я не имею возможности там работать, сами понимаете... Лучше, как говорится, Вы к нам! А тревожиться стоит всегда - именно наша безоглядная вера и необоснованный оптимизм порождают проблемы, вернее, мешают их вовремя заметить. Кстати, ученые доказали, что оптимисты живут меньше, чем пессимисты. "Этот КАМАЗ должен нас пропустить!"... Ваш молодой человек отнюдь не предатель; Вы были слишком заняты учебой в аспирантуре, работой, диссертацией, карьерой - он почувствовал себя одиноким, а тут - Ваша замечательная подруга, которая одарила его массой внимания, начала звонить, просить помочь... Просьбы о помощи безотказно действуют на мужчин. Он почувствовал себя нужным, интересным, значительным. Он и в связь с ней не вступил, просто увлекся, а она не смогла довести игру до конца и все Вам рассказала - понятно, что смысл ее действий кроется в зависти к Вашим успехам, а не в желании завладеть молодым человеком. Это хороший урок! Он любит Вас и имеет, как я и говорила, серьезные намерения, так что решать, конечно, Вам, но много ли на жизненном пути мы встречаем любящих и достойных людей? Только уделяйте ему побольше внимания! Желаю Вам счастья и еще раз скажу - случайных встреч не бывает! И Вашей с ним, и нашей с Вами!



    Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4




Психолог Анна Кирьянова официальный сайт Екатеринбург отзывы куда жить Анна Кирьянова отзывы