Телефон для записи на личный прием:

8 (912) 221-21-88
(343) 213-05-54
(343) 202-05-54

Об Анне Валентиновне


Вопросы и ответы


Здравствуйте, Анна Валентиновна! Решил написать вам по совету моей мамы, она смотрит ваши программы.Мне 28 лет,я инвалид 2 гр.по психиатрии.В 2006 году я обратился в психиатрическую больницу с паническими атаками, после работы на должности повара.Я так думаю, что болею с детства.Были страхи, психовал по любой причине. Уже долгие годы не работаю. Устраиваюсь на работу на 3 дня,неделю,месяц максимум и увольняюсь. И по сей год я много где себя испробовал, так и не нашёл свое ремесло.Посоветуйте пожалуйста в какой сфере деятельности я смог бы работать? Спасибо заранее, Агнаев Заур.

Отвечает Анна Валентиновна:

Здравствуйте, Заур! Знаете, Ваше письмо не произвело на меня впечатления написанного психически больным человеком. И побуждения Ваши вполне естественны: найти выход, найти ремесло. Напомню, что великий психиатр Бехтерев в 18 лет попал в психбольницу, где пробыл почти год. Инвалидности тогда не давали, и Бехтерев сам стал врачом-психиатром, усердно учась. Сделал массу открытий. Психиатр Кандинский, именем которого назван знаменитый синдром, в течение всей жизни болел психическим заболеванием, изучал себя, свои ощущения, написал много научных работ и был знаменитым врачом. Многие замечательные психиатры сами имели хрупкую, чувствительную психику, страдали депрессиями, навязчивыми страхами и паническими атаками (Фрейд). Ведь, чтобы быть врачом и психологом, надо самому быть очень чувствительным, восприимчивым. Есенин правильно написал: "Грубым дается радость, нежным дается печаль". Вы начните изучать психологию; иногда разобраться в себе может только сам человек. Потихоньку, без перегрузок, учитесь. И никому не рассказывайте, что вы инвалид по психическому заболеванию, это людям ни к чему знать, а вам может повредить в будущем. Начните с самых простых вещей, с главных вопросов философии и психологии, не лезьте в дебри - может быть, найдете свое призвание? Будьте сильным и поддерживайте маму. Хорошо, что она смотрит программы. И вы иногда смотрите - в программах я отвечаю на самые жизненные вопросы. Так что успехов Вам! Анна Валентиновна.



Здравствуйте, Анна Валентиновна! Мы с Вами встречались на приеме два года назад. Теперь у меня все хорошо, я переехала в Петербург, скоро свадьба с Русланом, про которого мы говорили. Я беспокоюсь очень из-за свадьбы и его родственников. У него есть незамужняя тетя, которая ко мне странно относится. Он другой национальности, родни с его стороны очень много, тетю мы не можем не позвать, но он сам говорит, что она завистливая и злая, в детстве ему часто от нее «прилетало». Вдруг она как-то негативно повлияет на наш брак? Просто не знаю, как поступить; не позвать – будет обида на всю жизнь, а позовешь – еще хуже. Что делать, дорогая Анна Валентиновна? Ася

Отвечает Анна Валентиновна:

Ася, все благополучно. Тетю позвать, как вы правильно написали, придется: не стоит нарушать обычаи, раз уж позвали всю родню. Да и приобретать врага, едва войдя в семью, нежелательно. Со свадьбами связано много обычаев; некоторые из них относятся еще к древним временам, к средним векам и так далее. Всегда, когда мы в центре внимания, мы особенно уязвимы! На татарской свадьбе, например, существовал обычай, когда в «свадебном поезде» в одежде молодых проезжали первыми родители – они крепче, старше, опытнее, им сглаз не страшен! А в русских деревнях на свадьбу звали знахаря – а то разобидится и не даст молодым жизни… Вы выходите замуж по любви, за человека, отношения с которым проверены временем. Помните об этом. Истинной любви сложно повредить. Пусть родственники Руслана организуют мероприятие по своим обычаям и правилам – регламентация и точное следование расписанию помогают все упорядочить, снизить риск эмоциональных воздействий. С тетей особо не общайтесь, да вам и не до этого будет! Пусть общаются родители. И подарок из рук тети не берите – для подарков должно быть место на отдельном столе. Она может и не специально, а, так сказать, по природному злонравию оставить негативный «отпечаток». И поменьше думайте о ней – чем больше мы беспокоимся из-за неприятного или враждебного человека, тем больше отдаем ему энергии и слабеем, как кролик перед удавом. Все будет хорошо. Желаю счастья! До встречи! Анна Валентиновна.



Уважаемая Анна Валентиновна! Все праздновали Новый год, а у нас в семье случилось несчастье - племянник разбился на машине. Насмерть. Ему было всего 27 лет. Утрата огромная, но вот что я хотела спросить у Вас. Племянник был абсолютно трезвым, вообще не пил, ехал на работу - ему приходилось работать очень много, он хотел добиться успеха. Его, как мне кажется, довел начальник. Он издевался, загружал нашего Алешу работой даже по выходным, рабочий день был ненормированным, постоянно придирался, делал оскорбительные замечания. На работе Алеша держался, был спокойным, выдержанным, а дома находился постоянно во взвинченном состоянии, сильно нервничал. Плохо спал, переживал ситуацию на работе.Начальник обещал устроить проверку. Я смотрю все ваши передачи, и сестре сказала, что это непростой несчастный случай. Наш Алеша хорошо водил машину, был осторожным водителем, а тут ни с того ни с сего выехал на встречную и погиб на месте. Может ли этот начальник быть вампиром и стоит ли моей сестре, матери Алеши, подойти на прием? Пожалуйста, ответьте, и извините, что в праздничные дни я задаю такой печальный вопрос. Надежда Григорьевна.

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемая Надежда Григорьевна! Соболезную Вашей утрате. Действительно, психологическое состояние человека может стать причиной несчастного случая и даже смерти. Психологические исследования проводились с 60-х годов прошлого века на оборонных заводах; ученым удалось установить закономерность между психикой человека и несчастным случаем. Даже если человек выживал в одном несчастном случае, он почти сразу попадал в другой... Эмоциональное и психологическое перенапряжение могло привести к утрате психологической защиты, утрате внимания, к гибели... Конечно, начальник относится к типу так называемых "психологических садистов"; такие люди черпают удовлетворение, заставляя других страдать и тревожиться. В глубине души садист, физический или психологический. подталкивает нас к гибели, только доказать его вину практически невозможно. Тем более, если речь идет не о суициде, а о несчастном случае. Пока Вашей сестре следует, как говорят в народе, "избыть горе"; пройдет сорок дней, и, если она захочет, она подойдет на прием. Иногда нас после утраты очень мучает желание разобраться с причинами происшедшего, понять, как и что случилось. Терпения Вам и сил. Анна Валентиновна.



Анна Валентиновна, здравствуйте! Позвольте мне даже не вопрос задать, а рассказать историю. Я тяжело болела, проходила химиотерапию, облучение. Это было шесть лет назад. Я выздоровела. Я к Вам приходила, и Вы меня очень поддержали в моей борьбе. Посоветовавшись с Вами, я отправилась в путешествие, о котором давно мечтала - по России, по историческим и святым местам. И вот, когда я, счастливая, летела обратно, я посмотрела из иллюминатора самолета и увидела необычное. Облака сложились в улыбку, как в Интернете - в смайлик! Я чувствую, что это добрый знак; это была самая настоящая улыбка! Спасибо Вам и всех читателей - с праздниками! Елена

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемая Елена! С древности считалось, что мир - это огромная книга, надо уметь ее читать, тогда мы поймем все знаки и намеки, определяющие наш путь. В Вашем случае Вы получили, безусловно, добрый небесный знак, во всех отношениях. Он и в расшифровке не нуждается! Спасибо за интересную историю, надеюсь, она поддержит многих из тех, кому сейчас нелегко. Здоровья Вам и благополучия! Анна Валентиновна.





Добрый день! С новым годом! У меня такая ситуация, мне 30 лет, зовут меня Валентина, папа назвал меня при рождении в честь своей мамы, у которой было в жизни все не очень хорошо и она рано умерла, поэтому я хочу сменить свое имя на другое, выбрала Виктория.
У меня к вам вот такой вопрос, вы можете определить подходит ли имя человеку или посоветовать какое лучше имя подойдет по психотипу, при замене имени. С Уважением, Валентина.


Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемая Валентина! Смена имени - очень важный и судьбоносный шаг. Я подробно писала об этом в книге "Психология жизни". Конечно, лучше всего - индивидуальная консультация, речь идет о Вашей судьбе, о Вашем будущем. Смена имени связана с психотипом человека; это не просто набор звуков, это - индивидуальный код личности и судьбы. Нет "плохих" имен, все они наполнены индивидуальным смыслом, значением. На Украине около 20 тысяч человек меняют фамилию или имя из-за неблагоприятного влияния их на судьбу и здоровье - это официальная статистика. На такой личный вопрос трудно дать общий ответ. Но, если не можете подойти по каким-то причинам, помните главное - теперь ответственность за судьбу несете лично Вы, это Ваш выбор! от души желаю, чтобы он был удачным! Всего доброго!



Уважаемая Анна Валентиновна! У меня странная проблема. К моему мужу буквально присосался друг детства. Его зовут Виталий, ему, как и мужу, 38 лет. Муж успешно занимается бизнесом, хорошо зарабатывает, а этот так называемый Виталий буквально живет за его счет. Муж его взял на работу, тот бездельничает, неделями пьет, со всеми перессорился, считает себя непризнанным гением. Берет у мужа деньги, да еще как будто одолжение делает. Втягивает его в пьянство, все время воспоминает «о былых временах», какие-то неприятные истории и похождения. Муж по природе добрый, отзывчивый человек. Он считает, что надо помогать друзьям, одноклассникам, родственникам, которым не повезло в жизни. Этот Виталий вылетел со всех работ, семьи у него нет, он считает себя писателем, хотя я ничего из его произведений не читала. Дома после визитов Виталия ссоры и ругань, он во все вмешивается. У меня из сумки пропали деньги, нехорошо, но думаю, что это украл этот друг. А муж винит моего сына от первого брака. Я в тупике, что делать – не знаю. Пожалуйста, дайте совет, а я летом приеду к маме и приду. С уважением. Наталья С.

Отвечает Анна Валентиновна:

Проблема очень серьезна и распространенна. К успешному и доброму человеку всегда пытаются «присосаться» ложные друзья, которые на самом деле попросту паразитируют на щедрости и мягкосердечии человека. У Вашего мужа сильное чувство ответственности и вины перед неудачниками, перед теми, кому «не повезло», вот им и пользуются беззастенчиво такие персоны, как Виталий. Алкоголики и непризнанные гении часто занимают рентную позицию; попросту говоря, считают, что им все должны и паразитируют на других. Это разновидность психологического вампиризма. Вполне естественно, что «друг» старается разрушить ваши отношения, провоцирует конфликты, служит катализатором ссор – помните, как ведет себя кукушонок? Первым делом он выбрасывает из гнезда других птенчиков. Такие люди очень опасны; они распространяют так называемую «психическую заразу», разрушают чужое благополучие и счастье, забирают здоровье. «Друзья» погубили Есенина и Высоцкого. От вампира следует избавляться, как от любого паразита, без всякого сожаления. Ясно и четко выскажите Виталию свою позицию. Не надо недомолвок: как бы вежливо вы ни говорили, он все равно передаст разговор вашему мужу в искаженном виде. Скажите, что его присутствие в вашем доме неуместно, а поведение – неприемлемо. Что его визиты вызывают ссоры и плохо влияют на детей. То есть, говорите предельно искренне, глядя в глаза, не отводя взгляд, спокойным и ровным голосом. Как учитель младших классов. Вампиры очень трусливы, хотя и истеричны. Он может разразиться криками, начать скандалить – и это хорошо. Клещ тоже сопротивляется, когда его вытаскивают. Виталий попытается втянуть в конфликт вашего мужа, но здесь он просчитается – в данной ситуации жена имеет больше веса, а Виталий все же не юная любовница. И, откровенно говоря, порядком поднадоел вашему мужу – ведь супруг вполне нормальный человек, не глупец, и понимает, что им пользуются. Бессознательно муж переложил на вас неприятную функцию изгнания паразита, мужчины более мягки и нерешительны иногда… Ситуацию с пропавшими деньгами лучше не обсуждать – не поман – не вор. А на личном приеме мы подробнее рассмотрим ситуацию. Боритесь и побеждайте! Анна Валентиновна



Анна Валентиновна, здравствуйте! Я очень люблю смотреть Ваши передачи, все Ваши книги прочитала. Я живу в Новосибирске, а мама – здесь. У мамы умерла подруга, в 50 лет, от тяжелой болезни. Они с детства дружили, а когда тетя Наташа заболела, мама до последнего дня ухаживала за ней, ездила в больницу. Очень горевала, когда тетя Наташа умерла. И вот мамина подруга оставила ей все свое золото: цепочку, серьги, кольца… Родственники отдали. Но с каким-то неудовольствием. Мама отказывалась, и видно было, что им отдавать жалко, но все же они себя пересилили. Им досталась квартира, машина, много всего, хотя у них всегда в семье были конфликты и тете Наташе они никогда не помогали. Мама сейчас боится и переживает – не может ли это золото плохо на нее повлиять? Как бы передать болезнь и раннюю смерть? Я говорю, что подруга к ней хорошо относилась и хотела ей сделать подарок, но мама все равно тревожится. Пожалуйста, напишите маме, не опасно ли для нее носить эти украшения? Она на прием идти боится. Очень Вас прошу, дорогая Анна Валентиновна! Инна К.

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемая Инна! Вы правы – вещи, которые нам оставлены с любовью и дружбой, не несут никакой негативной нагрузки. Всю историю человечества существовал институт наследования; последняя воля людей считалась священной, не подлежащей обсуждению. Из поколения в поколение в семьях переходили ценные украшения или просто значимые предметы, психологический смысл которых был благотворным, укреплял психологическую защиту, семейные узы. Дружба – священное понятие, это важные эмоциональные отношения, основанные на духовной близости, на доверии и поддержке. Не каждому повезет встретить настоящего друга или подругу! Иногда дружеские узы крепче родственных. Перед уходом подруга думала о Вашей маме с любовью, хотела отдать ей самое ценное, красивое. Наверное, не очень хотела, чтобы ее любимые украшения достались родственникам… Эти подарки, наследство, наоборот, являются носителями энергии любви и дружбы, которые сильнее смерти. Бояться тут нечего. А косые взгляды родственников понятны; однако, хорошо, что они смогли себя преодолеть и отдать вещи. В этом поступке прослеживается благородство. Однако преодолевать себя нелегко! Пусть мама вспоминает подругу, носит украшения, если захочет – что-то переделает. Никакой опасности в данном случае нет. Всего Вам доброго, Инна!



Здравствуйте, уважаемая Анна Валентиновна! Я мучаюсь из-за одной ситуации. У меня есть лучший друг. Я недавно узнал, что его жена ему изменяет направо и налево, ведет себя распущенно, ходит по барам, а сама живет с ним из-за денег. Друг работает на Севере. Я хочу открыть ему глаза на поведение жены, чтобы он знал, что происходит, какую змею он пригрел на груди. Мне его жалко. Мы с третьего класса дружим, а тут над ним так издеваются. Не знаю, что делать, спать не могу, курю, а он про свою жену говорит только хорошее, все ей покупает. Что мне делать? Жду ответа. Дмитрий.

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемый Дмитрий! В детстве знаменитый психолог Вильгельм Райх узнал, что его мать изменяет отцу. И немедленно поделился с папой своим открытием. Отец был жестким, не способным простить человеком; через некоторое время мать Райха покончила с собой. Эта история мучила психолога всю жизнь. Он даже хотел лечиться у Зигмунда Фрейда, но великий психоаналитик отказался принять коллегу… Жизнь Райха сложилась неплохо, но чувство вины перед матерью привело его в тюрьму, где он умер сравнительно молодым от сердечного приступа. Такая трагедия показывает нам, что не следует вмешиваться в интимные отношения между супругами. Отношения между мужчиной и женщиной складываются по своим законам, иногда – непонятным окружающим, даже родственникам и друзьям. А уж на что способен человек, узнавший об измене – даже говорить страшно. Даже добрый и уравновешенный человек может потерять контроль над собой (состояние аффекта) и совершить нечто ужасное. Или – впасть в глубокую депрессию. Просто будьте рядом со своим другом, будьте готовы стать ему опорой в трудной ситуации, которая, несомненно, предстоит. А делиться информацией и подозрениями не стоит. Может быть, кто-то через Вас хочет нанести Вашему другу удар, вот и делится с Вами непроверенными сведениями? Подливает масло в огонь? Ваши сомнения и мучения показывают, что Вы осознаете всю трудность и неоднозначность ситуации, щадите друга, не хотите причинить ему боль. Значит, Вы настоящий верный друг! Пока в этом вопросе ничего не предпринимайте, поберегите силы для того, чтобы оказать помощь и поддержку, когда они понадобятся. Всего Вам хорошего. Анна Валентиновна.



Если старшая дочь меня два дня не оскорбляет и не забивает я - я уже ловлю себя на мысли о том что я могу радоваться жизни! Это было за последние два месяца раза четыре.Ежедневные оскорбления, драки, гневные излияния негативных пожеланий и младшей сестре тоже, стали для меня беспросветны. Они деструктивны и олустошительны, отбирают жизненные силы.Набрала за три месяца " жировую защиту" аж на 8кг! На сегодняшний день уже сама в состоянии острого психоза, А сегодня я и сама и в отчаянии ей пожелала плохого, Она из любимой дочери стала моим тираном! Родные никакими советами помочь не смогли.Отец злорадствует и продолжает унижать.. Бабушка настаивает на успокаительных препаратах. Брат говорит "залей ее любовью" Если для помощи нужна повторная консультация я приду, Я теперь больше всего на свете хочу гармонии и душевности в семье, созидательности и позитива. Спасибо Вам.

Отвечает Анна Валентиновна:

Уважаемая Ангелина! На сайте я не оказываю помощь, а отвечаю на вопросы людей, которым нужно принять решение и разобраться в ситуации, но по объективным причинам они не могут прийти на прием. Неясна причина конфликтов, понятно только, что в ситуацию втянуты и муж, и младшая дочь, и бабушка, и брат... И все они ничем не могут помочь... Диапазон причин может быть огромным, включая опасное психическое заболевание Вашей дочери. Могут присутствовать психоактивные вещества, влияние других людей и т.д. Непонятно, сколько дочери лет; может быть, ей давно пора жить самостоятельно? Если дело дошло до рукоприкладства, нужен не совет психолога, а решительные действия; например, отселение дочери. К сожалению, в гневе люди не только желают друг другу плохого, но могут и ударить и даже убить. О какой повторной консультации Вы говорите? Пока вы изложили свою ситуацию, попросили помощи - в чем она может заключаться? Подумайте, приведите мысли в порядок, оцените свою готовность к решительным переменам. Из замкнутого круга непросто найти выход. Если у Вас состояние острого психоза, возможно, следует для начала привести в порядок нервную систему? Я ведь принимаю людей в нормальном состоянии, способных слышать и делать выводы. Иногда для улучшения отношений достаточно бывает разъехаться, хотя бы на время. Всего доброго.



    Страница:
  • 1
  •   2
  • 3
  • 4




Психолог Анна Кирьянова официальный сайт Екатеринбург отзывы куда жить Анна Кирьянова отзывы